Я устала дарить любовь мужу и детям без взаимности

Ко мне порой обращаться женщины со следующим запросом - я устала

дарить любовь мужу и детям не получая любви в ответ, теряю мотивацию заниматься семейными делами, переживаю депрессивные состояния. Что делать? (Ефір українскою можна дивитися тут)

Ситуация типична – скажете вы, а кое-кто сочувственно вздохнет, подумав о себе. Я с вами согласен на 100%, к сожалению, таких женщин немало, учитывая еще и то, что за помощью обращаются немногие. С другой стороны, обрадую вас - совершенно не обязательно продолжать находиться в таком состоянии или медленно, но уверенно погружаться в него.

И еще один очень важный момент не надо путать любовь с отношениями. Это разные понятия. Отношения - это действия, а любовь - это состояние. Чтобы дарить любовь и нежность - надо быть в любви и нежности. А разве женщина, находящаяся в депрессии может пребывать в состоянии блаженства? Это риторический вопрос, но если хотите - можете ответить на него в комментариях.

Как я не раз уже упоминал, секрет эффективной терапии кроется в устранении причины расстройства, а не его симптомов. Состояние счастья сопровождается высоким уровнем гормонов счастья: серотонина, дофамина, эндорфинов, окситоцина и т.д. Если у человека плохой сон, повышенная утомляемость, угнетенное состояние, нежелание жить, то явно проблема в недостатке этих самых гормонов. Так рассуждает психиатр и назначает транквилизаторы для хорошего сна и антидепрессанты для настроения.

Человек принимает препараты и, фактически, становится наркозависимым. Да, антидепрессант и снотворное - это не героин, но отказываясь от препаратов, вы вновь рискуете встретиться с  депрессией, которая может продолжаться годами. Перетерпеть абстинентный синдром в течение нескольких недель - это вполне по силам каждому, кто принял решение избавиться от зависимости, но готовы ли вы прожить всю жизнь в угнетенном состоянии, сопровождающемся психосоматическими проявлениями и нарастающим ухудшением здоровья?

C биохимией процесса все понятно. Непонятно каким образом можно дойти до жизни такой. Здесь все немного сложнее. Женщина попадая в ловушку социального шаблона под названием "Семья" действительно хочет быть счастливой, хотя в большинстве случаев в ее решении выйти замуж присутствует и расчет.

Каждой маме хочется, чтобы ее дети не одевались из секонд-хенда, питались здоровой пищей и учились в лучших учебных заведениях, а это может гарантировать либо собственный капитал, либо муж, либо наследство. Конечно любовь зла полюбишь и животное с рогами - гласит народная мудрость, поэтому в некоторых случаях здравый смысл уступает место одурманивающему ощущению любви, нежности и блаженства.

Итак, женщина, ощущающая, что ей не хватает счастья, отправляется на прохождение квеста под названием "Брак". Жутковато звучит, но мы не ищем простых путей. По-началу вроде все ок. Много взаимного интереса и внимания, а значит много ощущений любви, нежности и блаженства, но проходит месяц - другой и интерес истощается, взаимного внимания становится меньше и гормональный фон приходит в унылую норму, выпуская на волю критический эго-ум.

А дальше уже как по накатанной колее с горки: дети, быт, неинтересный муж, посматривающий налево (ему жена тоже не интересна) редкий отпуск (к сожалению в кругу семейства). В этом случае отпуск - это не отдых! Дети превращаются в непослушных подростков, муж прячется в работе, а женщина ощущает себя рабыней, в услугах которой никто не нуждается. Что же здесь не так? Это же нормально - скажете вы. Да, нормально, если унылое, однообразное, бессмысленное существование - это норма.

На мой взгляд, женщина (как и мужчина, впрочем) заслуживает счастья, ведь когда она счастлива - хорошо не только ей, но и тем, кто находится рядом. Поэтому я очень люблю свою работу. Ведь, как правило, после моих консультаций люди начинают осваивать навык управления вниманием, их осознанность растет, а это неизбежно сопровождается ощущением счастья с ассортиментом ощущений любви, нежности и блаженства в полном объеме.

Стать на путь к осознанности можно на любом этапе отношений. Не факт, что

отношения сохранятся, но, то, что качество вашей жизни вырастет на порядок - это факт. Если на этот пуст становятся оба партнера, то шансы сохранить отношения увеличиваются и чем меньше возраст брака, тем шансов больше.

Все это замечательно, но что делать тем, кто только подумывает вступить в брак? Тут тоже все просто - надо научиться быть счастливой (-ым) т. е. прийти к осознанности до формирования отношений. Тогда в отношениях вы сможете стать еще более счастливыми или безболезненно прервать их на любом этапе. Ну а для того, чтобы стать счастливыми надо стать осознанными. А как это сделать, вы уже догадываетесь.

Если вы хотите уйти от унылой, безисходной нормальности - отправляйтесь на страничку контакты, записывайтесь на ознакомительную сессию. Чтобы процесс пробуждения шел ощутимо быстро следует вооружиться доверием, которого много в арсенале - см. вкладка Отзывы. Удачи вам в поисках себя. 

Разумом любовь ты не поймешь? (продолжение)

День без любви - как сон уныло-серый,

Как жизнь прожить - тебе лишь выбирать.
Дарить любовь, душою обнимая,
Иль в серости уныло прозябать.

А благодать - в любви, доверии, отдаче -
Во всем, что дарит счастье бытия.
Нет этого - тогда есть боль страданий.
Источник радости - осознанность твоя.

Все, с чем мы сталкиваемся по жизни можно воспринимать с разных точек зрения. Именно поэтому в заглавии этого поста появился знак вопроса. С одной стороны любовь - это то, что проживается, а не постигается интеллектуально. С другой - я пытаюсь донести до вас суть и природу состояний любви, нежности, блаженства - необходимых составляющих счастья, к которому стремятся не только люди, но и все воспринимающие существа. 

Бытует мнение, что  женщина должна собирать и накапливать энергию, чтобы одаривать ею своих близких. Отчасти это ошибочно, отчасти верно. Ошибочно в отношении накопления и верно в отношении одаривания. Мы воспитаны как эгоисты - потребители, что существенно ограничивает нас в отношении дарения. Большинство дарит не то, что хочет иметь сам, а то, от чего не жалко избавиться. Причем это относится как к материальным, так и энергетическим аспектам жизни. 

Женщина, как и мужчина не накапливают, а транслируют энергию друг на друга (это же относится и к детям). В какой степени и какого качества энергией вы одариваете партнера, в такой же степени он одаривает вас. Качество энергии определяется текущим состоянием человека. Если оно гармонично - вы транслируете гармонию, если вы страдаете, то излучаете боль и разрушение.   

Исходя из этого, неудивительно, что в отношениях между женщиной и мужчиной часто возникает неудовлетворенность. Вы озабоченны, расстроены, не удовлетворены - значит транслируете озабоченность, расстройство и неудовлетворенность на партнера, который в свою очередь транслирует это на вас. В итоге отношения заходят в тупик, хотя изначально все было просто великолепно. 

Почему так происходит? Ответ прост и сложен одновременно. В период влюбленности, когда принимается решение о формировании отношений (семьи) партнеры транслируют друг на друга энергию, модулированную любовью, нежностью, восхищением, желанием быть рядом. В таком состоянии эго (личностное начало) пассивно. Оно подавляется гормональным коктейлем счастья, который синтезируют тела влюбленных. 

Состояние счастья на фоне тишины ума - нормальное состояние осознанного человека, но это не означает, что счастливый человек - осознанный человек. Да, его уровень восприятия вырастает, но не надолго. Пока действуют эндогенные наркотики человек воспринимает жизнь такой, как она есть, но как только действие гормонов счастья прекращается - жизнь становится такой, как ее человек думает и осознанность исчезает.

Не следует путать любовь и отношения. Я неоднократно говорил об этом в прошлых публикациях и буду повторять это еще не раз. Если вам хорошо с человеком сейчас, то это не означает, что ваше счастье продлиться десятки лет.  Даже между осознанными людьми отношения необязательно длятся вечно. Только пока ваш партнер вам интересен вы транслируете свое внимание на него, т.е. находитесь с ним в состоянии любви. Как только интерес исчез - вы просто партнеры, общие интересы которых  сводятся к решению бытовых задач и воспитанию детей (если они есть). 

Интерес пробуждается многими факторами причем внешняя привлекательность и сексуальность не всегда превалируют. Взаимный интерес сохраняется длительное время если партнеры не истощают друг друга в широком смысле слова: 

• Не проводить все свободное время вместе. 
• Не спать в одной постели (лучше в разных комнатах)
• Не проводить каждый отпуск вместе
• Формировать общие увлечения на фоне хотя бы минимальной финансовой самодостаточности
• Иметь непересекающиеся круги общения (общие знакомые естественно тоже могут быть)
• Не навязывать партнеру необходимость общения с родителями, если ему это не интересно
• Проявлять искреннюю заинтересованность в делах, но не формировать общий бизнес 

Я перечислил далеко не все, что может помочь в сохранении взаимного интереса. Креативный подход к задаче позволит вам найти множество дополнительных решений. Помните, что удары, нанесенные по личности (эго) сводят часть ваших усилий на нет. Любите конфликты - на гармоничные отношения не рассчитывайте. 

Вовлеченные люди живут планами, надеждами, обидами и сожалениями. При таком подходе избежать разочарований невозможно, поэтому если хотите прожить жизнь в любви и гармонии, то без  осознанности вам не обойтись. Прочтение публикаций блога придаст новое направление вашим мыслям и понимание происходящего, но без практики путь к осознанности пройти невозможно.  

Те, кто заинтересован в получении личного опыта осознанности и в освоении навыка управления вниманием - записывайтесь на индивидуальные консультации. Это можно сделать связавшись со мной в одном из мессенджеров на страничке Контакты или воспользовавшись формой обратной связи. 

Отношения, ответственность, депрессия

Одним из распространенных триггеров депрессивных состояний являются проблемы в отношениях. Эта тема неоднократно рассматривалась в предыдущих публикациях и здесь я не стану приводить конкретные причины недоразумений в семье. Лейтмотивом

этой публикации станет ответственность. Именно это качество многие женщины считают наиболее важным в мужчинах, по умолчанию подразумевая гарантированное наличие ответственности у женской половины человечества. Практика показывает, что это далеко не так, более того - слово ответственность большинство людей понимает неверно, что часто является одной из причин прекращения так замечательно начинавшихся отношений. 

Итак, за что должен нести ответственность взрослый, самостоятельный человек? Ответ, казалось бы очевиден - за поступки. За них принято хвалить, порицать, осуждать, наказывать, лишать доверия, свободы, презирать и т. д. На первый взгляд ничего противоречивого в этом нет - совершил проступок - отвечай, но если исследовать происходящее более детально, то ситуация не кажется столь однозначной. Следователи хорошо знают, что каждому проступку предшествуют мотивы, а психоаналитики строят догадки о том, что является их причиной.  Допустим, в семье возникла конфликтная ситуация. Кто-то из партнеров совершил аморальный, с точки зрения второго партнера проступок, повлекший скандал, оправдания, покаяние и обещание исправиться. Инцидент исчерпан? Оказывается - нет. 

Классический "проступок" - измена рождает обиду, недоверие и ревность, которые ничего общего с прощением и принятием не имеют. Это внутренняя боль, которую партнер постоянно несет в себе, причем уровень ее повышается, и она непроизвольно выплескивается на близких, порождая конфликтные ситуации, новые обиды, разочарования, приводящие к еще большей боли. Поскольку вовлечение в деструктивные эмоции не способствует адекватности, то человек совершает одну ошибку за другой, и у него возникает ощущение, что весь мир ополчился против него, а все окружающие заинтересованы в одном - причинении ему еще больших страданий. 

Очень часто причиной вовлечения одного из партнеров в деструктив является даже не реальный поступок мужа (жены), а воображаемый. Сценарий развития ситуации от этого не меняется, ведь для эго-ума важны оценки, а не реалистичность происходящего. Порой суждения по поводу воображаемых событий приводят к более мощному проявлению деструктивных эмоций, чем в реальной ситуации. 

Своим состоянием мы формируем среду, в которой нам приходится жить. Реальность щедро дарит нам то, чем мы склонны себя наполнять. Ей безразлично радость это или страдание, но так ли это безразлично телу и тем, кому "повезло" находиться с нами рядом? Насколько оправдано наполнять свою жизнь деструктивом, генерируя поле страдания и боли?

Подобное поведение в обществе очень распространено и проявляется в разной степени тяжести. Нередко оно приводит к депрессии, а в последствии и к другим проблемам со здоровьем.  При этом те, кто контактирует с убежденным страдальцем, ощущают боль и деструктив, которые от него исходят. Ощущение это чаще неосознанно, но если страдалец занимает руководящую должность или является членом семьи, то его разрушающее влияние ощущается явно.. Давление страдающего эго-ума близкого человека хорошо знакомо не только эмпатам, но и тем, чья восприимчивость не столь высока.

Мы не можем контролировать, а значит и отвечать за то, что находится вовне: качество пищи и воды, чистоту воздуха, погоду, поведение и мысли других людей, движение планет и т. д., но мы можем и обязаны отвечать за то, чем наполняем свое внимание - за текущее состояние сознания.  Казалось бы, какая разница что доминирует в моем сознании прямо сейчас: радость, беспокойство, блаженство или страдание? Такой вопрос справедлив для того, кто впервые попал на страничку проекта. Те, кто знает на что способно наше восприятие, - уже убедились в способности ощущать текущее состояние человека вне расстояний.

Если аромат цветка мы ощущаем на расстоянии в несколько сантиметров или метров, то направленное внимание способно транслировать наше состояние на любые расстояния, причем мгновенно. Это необходимо осознавать и стараться не распространять ядовитые эманации в бесконечность, потакая деструктивным оценочным суждениям эго-ума.

Состояние жертвы

Мировоззрение  30% населения планеты формируется под влиянием христианства, где жертвенность, терпение и смирение возведены в культ, чествуются и прославляются

веками. Но так ли богоугодна жертва? Так ли она невинна? Особенно, когда позицию жертвы занимает один из взрослых членов семьи, обвиняя партнера в своих страданиях, вызванных неоправдавшимися надеждами, ожиданиями, потерями и неудачами. При этом "ответчик" принимает все за чистую монету и носится со страдальцем как с писанной торбой, пытаясь ублажить хронически неудовлетворенное эго, что заставляет его (ее) так же страдать. Ситуация, подобная описанной, довольно часто складывается в отношениях, где понятие ответственности трактуется извращенно. 

Разрешить данную ситуацию можно разными путями, но все они заключаются в осознании очевидного факта - главная ответственность человека состоит в поддержании внутренней гармонии и счастья, для формирования среды в которой ему приходится жить вместе со своими близкими. Попытка помочь осознать эту простую истину не всегда может быть успешной и как поступать в этом случае? Терпеть источник душевной боли рядом, пытаясь донести до "жертвы" свое видение ситуации или уйти? 

В этом случае каждый выбирает сам, учитывая конкретные обстоятельства. Я лишь могу изложить решение, к которому склоняюсь на момент написания статьи. Если все доступные методы убеждения испробованы, и человек не желает обратиться за помощью к специалисту, то "страдальца" следует оставить одного. Тогда у него появится шанс для выхода из привычного состояния под давлением необходимости удовлетворения насущных потребностей. Потребность в питании, обслуживании себя, оплате счетов - могут стать стимулом для осознания ответственности за свою жизнь.. 

Потакание со стороны сочувствующего партнера скорее усугубит деформацию личности в деструктивном ключе, чем поможет разрешить ситуацию. Все мы "внезапно смертны" и тратить, возможно, последние часы, дни, а иногда и годы, на поддержание деструктивного состояния партнера, разрушая себя, нет смысла. Более того,  находиться рядом, ощущая постоянное психологическое давление - однозначно вредно.  

Религиозные доктрины следовало бы изменить следующим образом - если вы счастливы - вы святы, если вы страдаете - вы грешны. Душевное страдание - грех, душевная гармония - святость. Путь к святости (счастью), как и путь к звездам лежит не через страдания и тернии. Чтобы звезды стали ближе - достаточно поднять голову, а чтобы прекратить страдать надо лишь испытать опыт альтернативного состояния и научиться его поддерживать.. Мы можем и должны отвечать за состояние восприятия в текущий момент времени. Когда страдание станет аморальным, - мир людей во многом изменится. 

Человеку свойственно жить в потоке умозрительных проблем, которые держат его в напряжении, озабоченности, задумчивости, переживаниях. Он постоянно пытается планировать будущее, чтобы изменить прошлое. Настоящее при этом теряется причем безвозвратно. Упущенный момент уже никогда не вернется. Ты прекрасно знаешь, что жизнь возможна только здесь и сейчас, но если при этом она не наполняет тебя ощущением гармонии, счастья, любви, блаженства или тишины, то твои знания мертвы, а ты размышляешь о жизни, но не живешь. Любое действие внутреннее или внешнее, привлекает наше внимание, но только когда оно погружено в восприятие текущего момента ты действительно бодрствуешь, а не пребываешь во сне сознания. 

Кто-то может спросить - а как же "страдалец? Ведь он страдает здесь и сейчас и при этом несчастен, но бодрствует! Да, создается такое впечатление. Но душевное

страдание обусловлено деструктивными эмоциями проистекающими из оценочных суждений эго-ума о событиях прошлого или будущего. "Страдалец" стонет, совершает движения, бредит настолько реалистично, что стороннему наблюдателю он может показаться "бодрствующим", но на самом деле - это не так. Более того, "жертва" желает привлечь как можно больше внимания в свой персональный кошмар, и нередко ей это удается. Как и любая деструктивная эмоция - переживание страдания "заразно", а внимание - самая ценная "валюта", ведь именно оно является строительным материалом реальности. 

Ответственность 

Отвечать т.е. проживать ситуации, причиной которых являются наши поступки мы просто обречены. От этого никто не способен уйти. Другое дело в каком состоянии мы их проживаем? Происходящее мы не в силах изменить, но наше текущее состояние способно влиять на ход последующих событий. В состоянии аффекта человек не способен на адекватные реакции и банальная ссора может закончиться судебным разбирательством, тогда как в спокойном состоянии люди вполне могут разрешить возникшее противоречие без нанесения травм и увечий. Более того, если человек находится в медитативном состоянии (оно становится нормой на определенном этапе осознанности) то он не попадает в конфликтные ситуации, просто потому что формирует соответствующую среду, в которой агрессия извне проявляется крайне редко. 

Я не рассчитываю, что прочтя эту статью кто-то осознает ответственность за текущее состояние сознания и прекратит переживать, страдать и злиться. Это не так просто, как кажется, но возможно, всплывут в памяти многократно пережитые ситуации, в которых проявилась подобная безответственность, повлекшая неприятные последствия. Быть может, после этого, руководствуясь элементарной практичностью кто-то станет внимательнее к своим состояниям или даже примет участие в проекте "Депрессия минус - Пробуждение плюс".

Если: 

• У вас депрессия, - стучитесь, не стесняйтесь.
• У вас есть вопросы, - задавайте. 
• Проект изменил ваше отношение к жизни, - напишите "Отзыв", и это поможет другим побороть стеснительность и развеет их сомнения.
• Хотите поддержать проект, - перечислите приемлемую для вас сумму на указанные реквизиты и ознакомьтесь с возможными вариантами сотрудничества. Так вы поможете бесплатно оказать помощь тем, кто в ней остро нуждается, но не в состоянии ее оплатить.  

Огромное спасибо тем, кто принимает активное участие в поддержке, развитии и работе проекта. 

Не забывайте добавляться в читатели или подписываться на обновления. Помните, оставляя комментарии к прочитанному, вы вносите свой вклад в работу проекта. 

Комментарии и ответы на вопросы

Если вы ощутили холодность партнера - можно напрямую спросить в чем дело, а можно догадаться самой, что отношения в существующем формате уже приелись и вы уже не вызываете у него былого интереса. Если не упустить момент и привнести в отношения нечто новое (вариантов множество) можно вновь пробудить интерес партнера. Надо лишь творчески подойти к этому вопросу. Можно: пересмотреть меню, внести изменения в интерьер, предложить делать то, что раньше не делали (каждую неделю ужин в новом ресторане, пикники, обмен гостевыми визитами с друзьями, изучение энергетических практик, которые позволят значительно повысить качество и содержательность интима, раскрыть творческий потенциал и т.д.)

Когда счастлив ты - счастлива твоя партнерша и наоборот. Если это простое правило не работает и вы не ощущаете друг друга, значит ваша любовь - это всего лишь мысли о любви.

Формы гармоничных отношений могут быть разными. Естественней исходить из личных предпочтений и ощущения внутреннего комфорта, а не из чьих-то рекомендаций. В отношениях, особенно вначале, очень важно не пресыщаться партнером. Для сохранения чувства новизны и желания близости предпочтительнее если не постоянно, то какое-то время жить в разных комнатах, квартирах, резиденциях или даже странах. Классическое клише отношений, как семьи, многих уже не удовлетворяет и это подтверждает статистика. Поиск новых форм здоровых гармоничных отношений, устраивающих обоих партнеров - вполне естественный прагматичный подход. Бережное отношение ко всему, в том числе и к отношениям намного эффективнее, чем потакание гормональному фону. Лучше не доесть и встать из-за стола слегка голодным, чем переесть, получить несварение желудка или заработать аллергию на то, что могло бы наслаждать ваш вкус на протяжении десятилетий.

Часто приходится слышать об измене, или предательстве партнера (-ши). Отношения должны строиться на взаимном принятии, причем счастье партнерши должно быть залогом счастья партнера и наоборот. Только в этом случае возможна любовь между ними. А если любви нет, то что предавать? Надо решать финансово - имущественные проблемы и расходиться.

Так уж мы созданы природой, что наиболее быстрый и эффективный путь к раскрытию творческого потенциала и роста уровня восприятия основан на энергетическом взаимодействии женщины и мужчины. Именно это, а не рождение детей и домострой следует ставить во главу угла при формировании отношений. Природа наделила нас поистине волшебными способностями, позволяющими взаимодействовать даже не видя друг друга на любом расстоянии. К сожалению, в раскрытии этих способностей социальные институты не заинтересованы.

В отношении сращивания любви и зависимости позволю себе не согласиться. Любовь - это безличное состояние, доступное каждому человеку, владеющему навыком управления вниманием в любой момент времени. Зависимости это состояние не вызывает. Другое дело - отношения, в которых присутствует состояние любви. Вот они как раз и могут сформировать зависимость.

Если существуют отношения, то, естественно, они подразумевают и ответственность причем обоюдную, как на стадии формирования (с учетом общности ценностей, духовных основ и построения жизни), так и на весь период существования. Следует лишь учесть, что так называемые ценности пересматриваются с течением времени и, если это происходит у партнеров не синхронно, то человек не должен быть ограничен в принятии решений, не нарушающих изначальные договоренности в финансово-материальной сфере.

Идея близнецовых пламён уже претерпела ряд изменений и допускает множественность вариантов. Феномен любви нуждается не в романтизации, а в изучении и древние в этом преуспели намного больше чем психология. Безответственно плодить мифы, приводящие к бесконечному поиску "своей половинки" и разочарованию в итоге. 

Быть счастливым - это обязанность и ответственность каждого человека. Все остальное - вторично.

Пробужденное состояние - это всего лишь альтернатива спящему. Ничего великого в нем нет. Особенно, если учесть, что приходим мы сюда уснуть, а не пробудиться. Пробуждение приходит когда сон становится скучным или кошмарным.

Взаимодействие с людьми, оф лайн и в сети позволяет практиковать отстраненность, отслеживая эго-рефлексию. В итоге привычка не вовлекаться вытесняет привычку отождествлять себя с эго-программой, а склонность к эго-рефлексии постепенно сходит на нет. 

Доброта пробуждает доброту. Желание отдавать и дарить рождает отклик в виде любви и нежности. Это далеко не всем известно, тем более мужчинам, которые  в силу аналитического подхода к мировосприятию утратили способность ощущать любовь.

Комментарии и ответы (продолжение)

Чувство собственной важности (значимости) нуждается в постоянной защите. Когда его теряешь - ощущаешь свободу. Каждый из нас важен в силу факта существования. Осознания этого вполне достаточно для счастья, которое мы можем дарить и тем самым приумножать.

Мы сами формируем свою душевную боль и делиться ею, по меньшей мере, аморально. Далеко не все способны осознанно ощутить ее и убрать, вытеснив счастьем и радостью. Глупо обвинять кого-то в нежелании страдать.

Дари любовь тому, кто готов ее принять и ничего не жди взамен, тогда она вернется многократно. Когда ты ДУМАЕШЬ, что ты даришь любовь - ты даришь свое желание любви и тебе возвращается не любовь, а еще большее желание т.е. отсутствие любви - пустота, жажда.

Даришь безразличие -  получаешь одиночество и жалость, поскольку нет более жалкого состояния, чем одиночество в океане любви.

Ты уже сформировал (-а) очередную любовную зависимость? ) Нет? И не надо. 
Очарование приводит к разочарованию и боли. Просто будь в любви и наслаждайся ее потоком.. Зависимость быстро убивает любовь как состояние. Вместо зависимости пусть будет близость и привязанность друг к другу. 

Вы уже знаете секрет счастья, чтобы поделиться им с детьми? Не знаете? Тогда они будут страдать так же как и вы.

Любой поступок или слово имеет такое значение, какое мы ему придадим. В отношениях важны приоритеты. Хотите быть вместе, тогда кроме этого уже ничего не должно иметь значения. Хотите разрушить отношения - наделяйте значимостью любую мелочь.

Счастье человека зависит только от его способности отдавать и дарить любовь. 

Счастье приходит быстро, когда наслаждаешься счастьем близких, а не осуждаешь их за обиды и трудности, которые, как ты думаешь, они привносят в твою жизнь.Ожидание счастья и желание любви дарит только страдания. Источник Любви и Счастья находится не вовне, а внутри и открывается только когда начинаешь их дарить. Это чрезвычайно просто и естественно.

Доверие и открытость - это не беззащитность, а адекватность. Когда ты воспринимаешь

мир напрямую, а не через фильтр недоверия, страхов и мыслей - ты вовремя и адекватно реагируешь на изменение ситуации. Более того, если мы противостоим миру - он нападает, если мы доверяем миру - он заботится о нас. 

Отравляют нашу жизнь не чужие поступки и мысли, а наша оценка чужих поступков и наши мысли об этом.

Все, что причиняет боль и опустошает душу - это гниющий мусор прошлых обид, огорчений и страхов будущего, которые надо вовремя выносить и выбрасывать в контейнер.

Доверять партнеру надо не вопреки сомнениям, а исходя из того, что недоверие и любовь не совместимы. Будет любовь - не будет предательства. Любви нет - предавать нечего.

Если человек вас критикует несправедливо, то он заявляет во всеуслышание о своей необъективности и неадекватности. Это не повод для обиды, это повод для сочувствия этому человеку. Как правило неадекватные люди несчастны по жизни, поскольку совершают множество ошибок.

Любовь рождается только в дарении. Люди путают любовь и отношения. Отсюда и все проблемы человечества. Любовь - это состояние души, а отношения - это поступки и действия. Они могут основываться на Любви или на чем-то другом (симпатии, вожделении, расчете, договоренности и т. д.). Тут каждый выбирает сам. 


Когда постоянно думаешь о прошлом и будущем на настоящее времени и сил не остается...

Все уже хорошо сейчас, только в него надо попасть, минуя воспоминания и мечты.

Счастье - это такое же нормальное состояние как и страдание. Счастье рождается в дарении и принятии, страдание - в желании получить и сохранить для себя. 

Будьте собой, живите текущим моментом и тогда оптимизм станет естественным состоянием, а не правилом, которому необходимо следовать.

Если вы сами себе интересны, то жизнь обретает смысл и наполняется увлекательным содержанием.

Если ты гармоничен и самодостаточен, то всегда найдется человек которому тебе приятно дарить наслаждение, вести с ним беседу или просто молчать.

В каждом есть радость и боль. Когда ты понимаешь, что всегда делишься состоянием души, то радость постепенно вытесняет боль.

Счастье появляется, когда им начинаешь делиться. Казалось бы, как можно делиться тем, чего нет? Оказывается можно. Оно появляется внутри в момент отдачи и усиливается от ощущения счастья в том, кто его принял.

Если любовь причиняет страдания - это уже не любовь. Страдания приходят с уходом

любви. Ее вытесняют жалость к себе, несбывшиеся ожидания, боль предательства, ощущение потери и т. д.

Доверяй всем, но рассчитывай только на себя, тогда тебя никто не предаст. 

Обида - это неадекватная реакция на необоснованную претензию. Если ты неадекватен - это неизбежно приводит к неприятностям. Как стать адекватным и прекратить обижать себя? Это значительно проще, чем подпитывать свою неадекватность - научись управлять своей эго-программой.

Нежность - это любовь без мыслей и желаний. Возникает при резонансе вниманий. При наличии соответствующего навыка, можно ощущать поток нежности с любимым человеком от нескольких минут до нескольких часов, а то и больше. Сопровождается синтезом эндорфинов, серотонина, дофамина и прочих гормонов счастья.

Мужчины вообще закрытые существа. Они погружены в циклическое мышление, проблемы прошлого, планы и страхи перед будущим. Жесткий кокон мыслей приоткрывается только во время влюбленности, да и то ненадолго. Потом быт и семейные проблемы его снова закрывают. Жизнь в текущем моменте для большинства мужчин недоступна, разве что с помощью мудрой, любящей женщины. Но не все так плохо. Жизнь здесь и сейчас доступна и мужчинам, но над этим надо немного поработать, и женщины могут им в этом помочь.

Позвольте жизни случаться с вами, не оценивая ее как цепочку проблем. Тогда она превратится в цепочку счастливых случайностей. 

Когда человек осознает ответственность за состояние своей души - другая ответственность его уже не касается.

Когда многоножка стала думать о каждом своем шаге, она остановилась. Избыточное мышление и самоконтроль заставляют нас совершать самую значимую ошибку - мы ПОДМЕНЯЕМ ЖИЗНЬ МЫСЛЯМИ О НЕЙ.

Невозможно испортить жизнь, поскольку она случается с тобой до наступления момента осознания случившегося, но вполне возможно думать, что ты ее испортил, причем необратимо. Это один из коротких путей погружения в депрессию. Выйти из нее так же просто, по сути, но усилие для этого должен приложить сам человек.

Чувствуешь, ощущаешь - погружайся в чувство и ощущение. Слова при этом не обязательны. Неверно подобранные слова часто блокируют процесс ощущения жизни.

Добро возникает лишь в процессе его делания.  Надо лишь знать, что делание добра - это дарение счастья другим. Дари счастье другим и сам будешь счастлив. 

Пребывание в любви с близким человеком не только приятно, но и продуктивно во многих отношениях.

Переубеждать никого не надо. В споре ничего, кроме противостояния не рождается. В принятии сила.

Когда мы в прошлом и будущем, то на настоящее нас уже не хватает.

Чтобы поддерживать внутреннюю боль нужно много энергии. Чтобы дарить радость и быть счастливым энергии надо совсем чуть-чуть.

Если: 

• У вас депрессия, - стучитесь, не стесняйтесь.
• У вас есть вопросы, - задавайте. 
• Проект помог вам изменить жизнь, - напишите "Отзыв", и это поможет другим побороть стеснительность.
• Хотите поддержать проект, - ознакомьтесь с возможными вариантами сотрудничества и сделайте это. Так вы дадите мне возможность бесплатно оказать помощь тем, кто в ней остро нуждается.  

Огромное спасибо тем, кто принимает активное участие в поддержке, развитии и работе проекта. 

Не забывайте добавляться в читатели или подписываться на обновления. Помните, оставляя комментарии к прочитанному, вы вносите свой вклад в работу проекта.  

Об отношениях, детях, депрессии и гармонии

Два мира - два смысла... Казалось бы, очевидно, что при их контакте недоразумения неизбежны, но то, что лежит на поверхности, как правило, не осознается. Мир женщины и мир мужчины. Два вида восприятия, включающие стереотипы, шаблоны и правила, пытаются на основе вспыхнувшего друг к другу влечения строить третий мир на границе уже имеющихся реальностей. Множество проблем подстерегает партнеров на этом пути. Каждый сталкивается с ними в той или иной форме и решает их по мере возможности, исходя из текущего уровня восприятия и осознания происходящего. Давайте разберемся в причинах, их возникновения и степени их значимости.

Отношения...

Как правило, все проблемы отношений строятся на незнании себя  и непонимании друг друга. Привычка считать себя телом, умом и личностью отделяет человека от мира почти непроницаемым барьером и заставляет строить отношения на отстаивании и защите своей позиции вне принятия и рассмотрения позиции оппонента, хотя по сути обе позиции схожи. Их можно описать фразой "забота о своих интересах". В начале отношений барьер восприятия на фоне влюбленности слегка опускается, и двое ощущают целостность, единство взглядов, целей и взаимопонимание, в результате чего формируется привязанность, на фоне которой заключаются долгосрочные или кратковременные союзы. Это уж как повезет.

После нормализации гормонального фона, барьер восприятия поднимается вновь и на место единства душ приходит противостояние. Причем каждый уверен, что действует на благо семьи и развития отношений. На самом деле доминирует желание изменить партнера под свои представления об идеале, а на место ощущениям полноты жизни приходят мысли о том, каким он или она должны быть. Постепенно жизнь превращается в мысли о жизни, желания, мечты и взаимные претензии. Необходимость работать сглаживает ситуацию, поскольку на работе никто не желает изменить человека, навыки которого соответствуют должностной инструкции. 

Работа для мужчины становится местом отдохновения. Позже к ней может добавиться хобби. Если женщина не делает карьеру, то сферой ее реализации становятся дети и дом, что далеко не всегда дарит счастье, поскольку взаимопонимания и единства с партнером уже нет, а значит нет ощущения любви, без которой жизнь женщины бедна и неполноценна. Она стремиться разрушить возникший барьер, не понимая причины "охлаждения" партнера. Мужчина, нашедший смысл в работе и обеспечении семьи, не осознает, что происходит и неадекватно реагирует на претензии жены, расширяя возникшую между ними пропасть. Все это воспринимают и впитывают растущие дети.

Дети и родители

Ребенок приходит в этот мир без подробной инструкции. Он "знает" как кушать, дышать, справлять естественные надобности, выражать удовлетворение и недовольство. Этого вполне достаточно, чтобы адекватно взаимодействовать с родителями. Родители при этом действуют, исходя из сформированных представлений об уходе за ребенком, что не всегда адекватно. Как только случается что-то выходящие за рамки - они бегут к врачу, который как правило, развеивает их опасения. На защите интересов ребенка стоит природа, которая заботится о нем, пока личность и мировосприятие формируются. Благодаря этому отношения между ребенком и родителями условно адекватны. Постепенно адекватность снижается за счет роста барьера восприятия. Почему это происходит?

Укоренившаяся у родителей привычка жить в умозрительной реальности, разделенной на добро и зло, лишает их возможности:

• Безусловного принятия позиции ребенка.
• Целостного восприятия ситуации (предпочтение отдается радикальным оценкам).
• Взаимно обогащаться за счет дополнения и расширения своего мировосприятия, вместо отстаивания узконаправленной точки зрения.
• Ощущать других, как себя, на фоне резонанса вниманий. Это, пожалуй, основная причина ошибок, совершаемых человечеством на пути эволюции или деградации, это уж как вам угодно.

Семья, как социальная структура, предназначена для воспроизводства вида и вполне справляется с этой задачей. Но, растущее количество людей еще не говорит о качестве. Причинами этого являются:

• Молодость и неопытность партнеров, а также их несостоятельность как воспитателей.
• Незнание, а, соответственно, неумение строить отношения, что приводит к формированию деструктивной среды, в которой вынужденно формируется мировосприятие ребенка. 
• Высокая вероятность распада семьи вследствие вышеуказанных причин, что, естественно, заставляет детей переживать стресс и в очередной раз перестраивать заведомо несовершенную картину мира. 
• Незнание родителями смысла жизни и способа его реализации. Смысл, который они навязывают детям, сводится к переживанию прошлых, формированию и разрешению текущих и будущих проблем. Их жизнь заключается в балансировании между большим и меньшим страданием.

Качество воспитания определяется способностью родителей поделиться с ребенком целостным интегральным мировоззрением, способным подарить новому жителю планеты долгую, счастливую, насыщенную творчеством, постижением и любовью жизнь. Это не так сложно, как кажется, но для реализации задачи необходимо знать, как ее решать.

Чем родители могли бы поделиться с детьми?

Ребенок многое может перенять от родителей и самое главное - мудрость жизни в гармонии, счастье и творчестве. В объяснениях, уроках и лекциях нет особой необходимости. Дети постигают эту науку просто находясь рядом с нами - взрослыми Ребенок считывает состояние родителей, если они открыты и гармоничны,. легко и естественно проникаясь им. Мир семьи, в этом случае, можно считать идеальным. Помимо родителей ребенок сталкивается и с другими людьми. Он сравнивает их жизненную позицию со своей и делает выводы. 

Так уж сложилось, что для большинства людей открытость и доверие не в чести. Они отгораживаются от мира барьером недоверия, страха, надежд, сожалений, становясь, благодаря этому, закрытыми и неадекватными. При контакте с ними у детей возникнут вопросы и недоразумения, помощь в разрешении которых могут оказать адекватные родители. Это не только смягчит стресс от столкновения с социумом, но и поможет ребенку осознать причины столь странной позиции большинства окружающих его людей.


В идеале отношения родителей и ребенка основываются на доверии, открытости и любви. Причем родители делятся с малышом  - мудростью, искусством пребывания в гармонии с собой и окружающим миром. Смысл существования воспринимающих существ заключается в проживании жизни с удовольствием. Ребенок дарит счастье родителям, а они дают ему возможность стартовать в увлекательное путешествие по жизни, образно говоря, не с поверхности земли, а с орбиты. Это приближенный к идеалу вариант развития событий. На деле все происходит иначе.

Чем делятся?
"Спящие" отцы делятся немногим. Социально они ограничены функцией добытчика, что лишает их возможности погружаться в мир ребенка и обмениваться с ним состояниями, испытывая настоящее счастье отцовства. В этом заслуга женщин и устоявшихся социальных рамок. Со стороны женщин - это можно рассматривать, как осознанную или неосознанную месть за длящиеся тысячелетия ущемления мужчинами их прав и пренебрежение их способностями. В разных культурах это выражается по-своему, но так или иначе - имеет место. Узурпация права на счастье родительства заканчивается, как правило, выстраиванием непроницаемых барьеров восприятия между членами семьи. 

Исключения крайне редки. Попытка объяснить конфликт детей и родителей возрастными изменениями не выдерживает критики. Причина кроется в непонимании и неприятии друг друга. На противостоянии отношения строить невозможно. Антагонизм - это идеальный инструмент их разрушения. В итоге, дети, не принимая позиции родителей, вынуждены с нуля строить свою систему ценностей, а на это порой не хватает и целой жизни. А ведь, когда они подрастут, то сами станут родителями и история повториться.

Чтобы между членами семьи не возникали барьеры, мешающие взаимопониманию, гармонии и счастью - необходимо перейти от жизни в мыслях к жизни здесь и сейчас. Обо этом знают многие, но, к сожалению, не знают как. Собственно, ответом на этот вопрос и является проект "Депрессия минус - Пробуждение плюс ", знакомиться с которым рекомендуется с ноябрьских публикаций прошлого года.  

Путь к гармонии

Казалось бы, что может быть проще? Следуйте правилам и все будет хорошо, но далеко не все так просто, как кажется. Чего-чего, а правил в нашей жизни хватает, но от этого она становится все противоречивей и запутанней. Усложнение конструкции всегда приводит к снижению уровня ее надежности. То же самое происходит с увеличением количества правил, которым мы должны следовать. Особо восприимчивые и ранимые люди, следуя правилам, быстро замечают, что им следуют не все. В результате возникают множественные внутренние конфликты, угнетенность и депрессия. 

Если человеку, для адекватного поведения нужны правила, то он априори неадекватен, и даже самые детальные инструкции не помогут. Если человек адекватен, то он руководствуется правилом душевного и телесного комфорта, по сути, сам являясь правилом. На таком уровне человек не принимает решений и не совершает поступков, вызывающих у него душевный дискомфорт. С пробуждением уходит депрессия, в ум приходит тишина, обостряется восприятие, а также исчезает барьер, разделяющий человека и реальность. Пропадает страх и враждебность по отношению к миру, а он в свою очередь начинает проявлять заботу о человеке в буквальном смысле слова.

Популярные сегодня идеи о возможности формирования реальности в соответствии со своими желаниями работают, но лишь в случае, когда желания уступают место потребностям, а намерение получать вытесняется потребностью отдавать. В этом случае человек и воспринимаемая реальность становятся одним целым, где очевидные границы условны и иллюзорны. Поэтому, при возникновении у человека насущных потребностей, они удовлетворяются в необходимом объеме в нужный момент. Звучит фантастично, но, тем не менее это так. 

Если: 

• У вас депрессия, - стучитесь, не стесняйтесь.
• У вас есть вопросы, - задавайте. 
• Проект помог вам изменить жизнь, - напишите "Отзыв", и это поможет другим побороть стеснительность.
• Хотите поддержать проект, - ознакомьтесь с возможными вариантами сотрудничества и сделайте это. Так вы дадите мне возможность бесплатно оказать помощь тем, кто в ней остро нуждается.  

Огромное спасибо тем, кто принимает активное участие в поддержке, развитии и работе проекта. 

Не забывайте добавляться в читатели или подписываться на обновления. Помните, оставляя комментарии к прочитанному, вы вносите свой вклад в работу проекта.  

Депрессия, лечение, комментарии и рекомендации

Участвуя в работе групп социальных сетей, я периодически отвечаю на вопросы и комментирую посты. Некоторые из комментариев могут рассматриваться как рекомендации. Я не призываю следовать им - это личное дело каждого. Возможно они заставят кого-то задуматься над своими поступками или станут решением насущных проблем. В любом случае, те из них, которые показались мне содержательными, попали на эту страничку. Если они вызовут интерес, то подобные публикации будут появляться периодически.

Дети быстро осознают двойные стандарты родителей. Они ощущают их деструктивное состояние души на фоне правильных слов и "мудрых" поучений. Так формируется непреодолимый барьер между поколениями. Чтобы этого избежать необходимо: 
1. Относиться ответственно к своему состоянию, поскольку дети очень хорошо его считывают. 
2. Говорить ребенку не то, что хочется или должен, а то как есть. 
3. Рожать детей, когда вам уже известен секрет счастливой и гармоничной жизни, т.е. когда вам есть что передать детям. 

В противном случае они перенимают ваши неврозы, страхи, неуверенность, разочарования, безысходность и бессмысленность существования. Если вы уже родили ребенка - будьте честны с ним, не подавляйте его чрезмерной опекой и заботой, учите не словами, а своими поступками и состоянием души, будьте для него теплом и принятием, а не ограничением и осуждением. Это далеко не все, но даже это позволит вам избежать противостояния в отношениях с детьми. 

***

В идеале, до формирования межличностных отношений, надо кое-что о них знать, осознавать их смысл, цель и суть. Вы сосредоточены на второстепенных аспектах, тогда как ваша главная задача узнать кто вы и в чем заключаются смысл вашего существования. Пока на эти вопросы вы не ответили ваш жизненный выбор будет неадекватен в любом случае. Неопределенность в личном плане и зависимость - это просто транзитные состояния. В них можно провести жизнь, а можно задержаться в здесь и сейчас. Это куда более полноценно и продуктивно. 

***

Чья-то ошибка - это априори уже прошлое, а вы - в настоящем. Не тащите прошлое в настоящее - это избавит вас от надуманных проблем и позволит увидеть возможности в здесь и сейчас.

***

Целостное восприятие жизни наиболее адекватно. Оценочные суждения иногда уместны, но всегда однобоки. Ощущения более информативны и одно из их несомненных достоинств заключается в том, что ум не способен их однозначно интерпретировать.

***

Умение писать без ошибок - не самое главное в жизни. Пусть больше читает интересных книжек, а еще лучше - гуляет на свежем воздухе. Очень рекомендую совместные путешествия по интересным местам, походы выходного дня, рыбалку, сбор грибов и т.д. Оглянитесь и увидите - сколько вокруг вас несчастных людей с университетскими дипломами. Не принуждайте малыша к учебе, а лучше подарите ему счастливые переживания.

***

Жалуясь, вы в очередной раз погружаетесь в то, чего уже нет, упуская то, что есть и формируя тем самым причины для создания новых проблем. Живите здесь и сейчас. Проговаривание проблемы вслух истощает энергетически, что лишает на какое-то время сил для поддержания деструктивного состояния. Когда энергетика восстанавливается - возвращается и проблема.

***

Жизнь можно наполнить смыслом и содержанием, не ставя конечную цель, а просто делая то, что дарит вам радость. При этом ваша радость будет радовать близких, а это тоже немаловажно.Умение радоваться жизни, радуя других - просто и естественно. Такой подход не требует инвестиций и напряжения от чрезмерных усилий, просто действуйте в контексте сценария реальности и наслаждайтесь процессом. 

***

Жизнь - это осознанное проживание с удовольствием текущего момента. Что она включает - неважно. Важно, что она приносит радость душе и телу. Цели и планы вовлекают в будущее, заставляя человека воспринимать жизнь, как поток мыслей, а ведь это не жизнь.

***

Если при обилии накопленной информации человек сохраняет позицию незнающего, т.е. смотрит на мир, как на непостижимое чудо - он может вместить все что угодно. Если же человек ДУМАЕТ, ЧТО ВСЕ ЗНАЕТ - он не в состоянии загрузить в свой "чердак" ничего. Позиция ЗНАЮЩЕГО может быть занята при любом уровне развития интеллекта и "наполнения чердака".

***

Медитация это не позиция тела, не повторение мантры, не размышления над коаном и не практика всевозможных техник, а состояние молчания ума, которое естественно приходит в результате эволюции восприятия. Все что предлагают массовому потребителю разного рода школы и "гуру" всего лишь маркетинг. Приход тишины в ум сочетается как с внутренней, так и внешней гармонией. Попытка с помощью неких техник заполучить нечто извне совершенно неадекватна, а неадекватность обычно порождает проблемы.

***

Одиночество - это квест, который на пути к счастью необходимо пройти каждому. Женщине необходимо дарить любовь, ведь только в отдаче она проявляется. То же можно сказать и о мужчине, но поскольку женщина более восприимчива, для нее это жизненно важно.

***

Доверять можно всем, но рассчитывать только на себя, тогда не будет разочарований. Будет гармония, уверенность в себе, принятие, понимание и прощение.

***

Обжорство не доводит до добра. Будьте гурманами во всем, а в отношениях тем более. Переел отношений - ударился в отшельничество. Завалил квест одиночества - начал лихорадочно искать партнера. И так по кругу. Куда приятней быть гурманом, пить жизнь по капле - не стаканом, а если навернуть ведром, то жизнь покажется дерьмом. Такие вот коврижки.

***

Не следует путать любовь с эго-зависимостью.Это нередко случается, когда партнеры строят отношения в рамках противоестественных социальных шаблонов или приносят себя в "жертву". Если если человек страдает, то только не от любви, а от собственной несостоятельности как партнера. Тотальная неподготовленность и извращенная социальная обусловленность ему, к сожалению, в помощь, а вот кто действительно незаслуженно страдает, так это дети. Хорошо это или плохо - это другой вопрос.

***

Единственное, чем мы можем делиться - это состоянием души. Собственно, этим мы и являемся. Если Вы боль, то делитесь болью. Если вы Любовь - соответственно. Даже если вы кому-то помогаете, но вы Боль, то все равно вы делитесь болью.

***

Естественная потребность человека заключается не только в любви, но и в ее отдаче, дарении, разделении с кем-то. Осознание этого избавляет от зависимости, поскольку источник любви в каждом из нас неисчерпаем. Отдавайте, и то, что вы отдаете - преумножится. Забавно, но это работает не только в отношении любви и душевного тепла. В материальном плане происходит то же самое, но несколько медленнее.

***

Ошибка - это априори уже прошлое, а вы - в настоящем. Не тащите прошлое в настоящее - это избавит вас от надуманных проблем и позволит увидеть возможности в здесь и сейчас.

***

Целостное восприятие жизни наиболее адекватно. Оценочные суждения иногда уместны, но всегда однобоки. Ощущения более информативны и одно из их несомненных достоинств заключается в том, что ум не способен их однозначно интерпретировать.

***

Зависть оставьте завистницам - им с ней несладко, а вам она ни к чему. Наслаждайтесь близостью любимого мужчины, осознавая, что ничто не вечно, а реальная жизнь только здесь и сейчас.

***

В процессе взросления аналитическое восприятие реальности начинает доминировать, что приводит к блокировке эпифиза. Чтобы "все включилось" надо перестать ДУМАТЬ ЖИЗНЬ и НАЧАТЬ ЖИТЬ по настоящему в здесь и сейчас, воспринимая мир непосредственно через состояния и ощущения. Это доступно в любом возрасте. Было бы желание.

***

Не вовлекайтесь в деструктив собеседника. Прерывайте беседу, уходите, нажимайте отбой на телефоне - это работает. Более эффективно перестать оценивать то, что происходит, сохранять тишину внутри и благожелательное отношение к говорящему. Предлагать ему смотреть в глаза, доброжелательно улыбаясь в душе.

***

Любовь - это состояние, возникающее при резонансе вниманий партнеров. Любить нельзя, но можно пребывать в любви. Все, о чем обычно говорят, как о любви, затрагивает сферу отношений, а с любовью не имеет ничего общего.

***

Пока ваш душевный комфорт зависит от поведения других людей - вы в какой-то степени неадекватны. Прошлого уже нет. Сегодня ваш партнер уже не тот, что был вчера. Для вас, прежде всего, важно сохранять гармонию в душе, а любая конфронтация, включая обвинения, ей не способствует. Ведь вы, таким образом, становитесь обиженной (жертвой). Конечно, если вам комфортно занимать такую позицию - ваша реакция адекватна, в противном случае вы сами отравляете себе жизнь.

***

Делайте то, что приносит удовольствие вам и, соответственно, вашим близким. В

конечном итоге - это наиболее мощный мотивирующий фактор. Когда ты делишься переполняющей тебя радостью - ее становится еще больше. Это может проявляться активно или пассивно - разницы нет. Если ваше счастье не делает счастливыми ваших близких - то они не так уж вам близки, как вы думали ). Просто будьте счастливы - это самая важная активность, на которую способен человек.

Мы приходим в эту реальность, чтобы жить в своих фантазиях.Ничего, кроме фантазий, человеческий ум родить не может. Эта реальность сама по себе фантазия.

***

Цивилизации приходят и уходят. Вы хотите сделать мир совершенным? Вы не одиноки. Я тоже пытался это сделать. Потом понял, что осознание внешнего "несовершенства" и порождает несовершенство. Если человека убрать из мира, то мир от этого не пострадает. Поэтому решил разобраться с несовершенством в себе. Теперь помогаю делать это другим, тем, для кого переход к внутренней гармонии является насущной потребностью. Мы можем дарить миру только то, что мы есть - гармонию и любовь или дискомфорт и разрушение.Если человек настроен на саморазрушение - это его право. Хорошо, если он осознает, что разрушение им себя разрушительно действует и на его окружение.

***

У каждого фильтр восприятия заточен на свое. Кто-то воспринимает общую картину (рождение, жизнь, смерть), кто-то одно из трех или комбинацию. Пчелы видят цветы, собирая нектар, мухи - в большей степени видят не цветы, хотя и цветы попадают в их поле зрения. Для тех и других мир гармоничен - он заточен под них. Люди видят то, что у них внутри: боль и страдание, гармонию и любовь, противостояние и агрессию, целостность и таковость.

***

На процесс просмотра фильма жизни можно повлиять, управляя вниманием. Можно вовлекаться в сюжет и отождествлять себя с героем. Можно хрустеть чипсами и держать соседку за ладошку, можно наблюдать за кинозалом и выйти на свежий воздух, когда станет душно. Вы еще думаете, что пришли сюда учиться и развиваться, и вам есть что развивать? Прекрасно!))) Двигайтесь в этом направлении и развивайтесь)). Мир непостижим, и вместе с тем, нам удается делать открытия и удовлетворять свою любознательность. 

***

Множественность форм обуславливает множественность вариантов осознания того, что вы осознали в какой-то момент. Если вы укажете некой форме на то, что жизнь можно не только думать, а еще и проживать - вы не откроете ей Америку. С этим рождаются все. Социальная адаптация основывается на ПРОДУМЫВАНИИ жизни, а не проживании, и внимание, естественно, вовлекается в этот процесс. "Гуру" лишь прикасается проснувшимся вниманием к спящему вниманию формы, и проснувшийся понимает, что жить в мыслях - это не самое приятное занятие.

***

Не следует рассматривать любую зависимость, как симптом заболевания. В какой-то степени мы все зависимы. Зависимость от вкусной, здоровой пищи или от коллекционирования марок и проч., как правило, не вызывает хронического дискомфорта. Зависимость от человека или наркотических веществ более серьезны, но и с этим люди живут. Важно не переступать грань. Лучшее средство избавления от зависимостей - изменение мировоззрения. Меняетесь вы и ваше отношение к жизни - исчезает психологическая зацикленность на проблеме.

Продолжение следует.

Если: 

• У вас депрессия, - стучитесь, не стесняйтесь.
• У вас есть вопросы, - задавайте. 
• Проект помог вам изменить жизнь, - напишите "Отзыв", и это поможет многим побороть стеснительность.
• Хотите поддержать проект, - ознакомьтесь с возможными вариантами сотрудничества и сообщите, что вам подходит больше всего. 

Огромное спасибо тем, кто принимает активное участие в поддержке, развитии и работе проекта. 

Не забывайте добавляться в читатели или подписываться на обновления. Помните, оставляя комментарии к прочитанному, вы вносите свой вклад в работу проекта.