Безлична ли любовь? Любовь и зависимость

На каком основании можно сделать вывод о безличности любви? Если любовь безлична, то почему возникает зависимость? Как избавиться от любовной зависимости, если она возникла? Сложнее всего ответить на последний вопрос, поэтому начнем с "легких". Это позволит подойти к проблеме зависимости с неожиданной стороны и взглянуть на нее как на изощренный самообман, осознание которого позволяет значительно понизить деструктивный эмоциональный фон, переживаемый при разрыве отношений с партнером. 

Любовь безлична?

Любовь - безличное состояние. В этом легко убеждаются участники проекта при переживании состояния резонанса и когда осваивают навык прикосновения вниманием. Для тех, кто пока еще живет в мыслях о жизни, это звучит несколько фантастично, но это скорее плюс, чем минус. Любознательность хороший стимул для раскрытия дремлющих возможностей восприятия. 

Итак, состояние резонанса вниманий (восприятий, душ) приводит к парному переживанию потока любви или нежности. Во время контакта я не вижу человека, а он не видит меня, мы не слышим голоса друг друга, совершенно не знакомы с особенностями личности друг друга, но ощущаем поток любви или нежности. Следовательно, это состояние не зависит от внешности, харизмы и личностных качеств человека. В этот момент ЭГО-программа так и порывается заявить о "своей" любви, но к чему или к кому? К строке из букв или слову привет? 

Нередко состояние потока возникает еще до начала диалога, когда я прикасаюсь вниманием к вероятному собеседнику. При этом  он обо мне не знает ничего, а я, лишь прочтя его пост в ФБ, знаю о его существовании и пытаюсь оказать ему помощь в решении какой-то проблемы. Я часто ощущаю резонанс от прикосновения внимания, но чье это внимание определить крайне сложно. Кто-то подумал обо мне с теплом и благодарностью - я ощутил поток любви или нежности. Не всегда можно связать его с чьей-то личностью, но я в полной мере переживаю это состояние вместе с тем, кто ко мне прикоснулся.  

Можно предположить, что во время резонанса душ воспринимающие существа ощущают

то, что составляет основу бытия. Программно это ощущение ассоциируется с любовью и нежностью. Аналогичные ощущения переживают люди во время в влюбленности, беременности и первые годы материнства. В этот период эго формирует взаимную зависимость партнеров. Они думают, что являются эксклюзивными источниками блаженства друг для друга. Время существования этой зависимости длится период, достаточный для рождения и воспитания ребенка, а часто всю жизнь. 

Некоторые люди после контакта со мной большую часть времени суток ощущают поток любви, при этом я, в силу смещения внимания, ощущаю это как приятный эмоциональный фон и ощущение. С кем они резонируют? Со мной? С природой? С основой бытия? Я не готов ответить на этот вопрос. Могу лишь сказать, что личность - это атрибут формы (тела). Мы есть восприятие, пользующееся телом, как инструментом. Это дает возможность творить феномен жизни, вовлекаться в него, испытывая при этом страдание и наслаждение от процесса.

Пробуждение любовью

Нельзя сказать, что зависимость - это однозначно плохо или хорошо. Любая привычка - это уже зависимость. Степень зависимости можно определить значимостью того или иного состояния, переживаемого нами во время совершения привычных действий. Чем вреднее зависимость для тела, тем больше причин в ее преодолении, поскольку зависимость от жизни в нас наиболее сильна. Наиболее сложно преодолевается не физическая, а психологическая зависимость. Память о переживаемом приятном состоянии заставляет нас стремиться к его источнику. Открывая путь к источнику Любви и Нежности в себе мы в состоянии справиться с любой зависимостью, включая наркотическую.

Источник состояния, заставляющего эго-программу формировать зависимость, находится внутри нас самих. Это, как минимум, следует осознать. Ложная идентификация внешнего объекта, как источника любви, используется природой для воспроизводства вида. На этой иллюзорной основе строится большинство семей, которые существуют очень недолго, поскольку гормональный фон в течение короткого периода нормализуется и партнеры осознают, что их мало что связывает. В благополучных семьях на смену зависимости приходит близость от узнавания друг друга и привязанность. 

Для человека нет более приятного состояния, чем переживание потока любви или нежности. Желание испытывать его вновь и вновь заставляет некоторых людей постоянно менять партнеров, когда гормональный фон после какого-то времени близких отношений снижается. Опыт тех, кто прошел проект "Депрессия минус - Пробуждение плюс", убедительно доказывает, что пребывание в потоке любви с постоянным партнером вполне доступное и контролируемое состояние. Того, кто владеет таким навыком, можно назвать пробужденным, поскольку его жизнь проходит не в мыслях о ней, а здесь и сейчас.  

Женщины пробуждаются Любовью.  Раскрывая в себе источник этого состояния и приобретая навык поддержания его открытым, они запускают программу эволюции восприятия. С мужчинами все почти так же, хотя есть определенные нюансы. Процесс пробуждения начинается с резонанса вниманий и сопровождается характерными переживаниями (см. предыдущие статьи). При этом временно активизируется эпифиз, дающий команду на синтез гормонов счастья. Если подобное состояние возникает спонтанно, то человек переживает прилив любви и нежности, провоцирующий влюбленность. Если состояние переживается осознанно и в последующем человек закрепляет навык его достижения - он пробуждается - осваивая новый этап жизни в гармонии с собой и условно внешним миром..  

Отношения и зависимость

Когда человек переживает поток любви как непрерывное длительное состояние - желание его сохранить возникает неизбежно. Так же рефлекторно формируется отождествление источника наслаждения с партнером. Поскольку традиционно эта тема романтизируется и мифологизируется без раскрытия сути происходящего, все происходит по стандартному сценарию. Возникающая в результате зависимость приводит к стремлению не разлучаться никогда. В итоге незрелые молодые люди образуют пару, рожают детей и пытаются их "воспитывать", хотя еще сами, по сути, являются детьми. 

Если по каким-то причинам (социальным, бытовым, культурным) с зачатием детей решают подождать, то спустя определенный период, с понижением уровня гормонального фона, взаимное притяжения между партнерами снижается и пара может разойтись, переживая при этом душевные страдания. Степень зависимости партнеров друг от друга определяется их восприимчивостью. Обычно у женщин она несколько сильнее, хотя нередки случаи обостренного восприятия и у мужчин. 

Потеря источника наслаждения (большей частью умозрительного, поскольку гормональный фон у партнеров снижается пропорционально одинаково) вызывает душевную ломку, во время которой человек погружается в переживание умозрительной проблемы, сопровождающееся ощущением потери, обиды, ревности, жалости к себе и т. д. Обилие деструктивных переживаний, сопутствующих "разбитому сердцу", нередко переходит в хроническую форму депрессии, которую, как правило, не лечат, а лишь снимают симптомы, принимая антидепрессанты. 

Поскольку в обществе сформирован стереотип разрыва отношений, включающий взаимные переживания и страдания - так в большинстве случаев и происходит, но бывают исключения. В таких случаях отношения не рвутся, а трансформируются в дружбу, уже не содержащую фактор зависимости. При этом мужчина и женщина могут жить уже с другими партнерами. Такой исход наиболее приемлем как для бездетных, так и семей с детьми, но к сожалению, практикуется крайне редко, поскольку в омут отношений ныряют незрелые души.

  

Они не знают, что смысл жизни состоит не в борьбе и страдании, а в счастливом ее проживании. Им не ведомо, что источник счастья человека находится в нем самом, и для его раскрытия необходимы лишь открытость, доверие и желание отдавать. 

Доверие, открытость и желание 

Делиться радостью, накопленной в душе, 

от постижения гармонии вселенной - несет любовь, 

возносит нас над жизнью бренной, 

и пробуждает резонанс в созревших свет свой отдавать, 

тот изначальный сокровенный, 

что есть, по сути, жизнь, любовь и благодать.

Дети перенимают от родителей незрелую жизненную позицию и в полной мере повторяют их же ошибки, хотя изначально отторгают жизненную позицию взрослых, как неприятную, деструктивную. Это является основной причиной, так называемого, конфликта поколений. Фактически это недоразумение, возникающее между детьми и взрослыми с детским мировоззрением. Каждый защищает и оправдывает свою позицию, не желая вникать в суть слов оппонента. 

В некоторых случаях конфликт со временем сглаживается, но обычно это происходит в силу частичного пробуждения одной из сторон. В таких ситуациях стремление защищать свою позицию вытесняется безусловным принятием мира в целом, без исключения. Это благотворно влияет как на дальнейшее бесконфликтное разрешение ситуации, так и на физическое состояние пробудившегося (см. предыдущие публикации).

Избавиться от любовной зависимости при осознании механизма ее возникновения и освоения навыка резонанса можно вполне, но куда практичнее ее не формировать изначально.